Вторую крайность изложила юная девушка одному моему питерскому знакомому: ‘Я сейчас учусь в университете, а когда закончу, то стану профессиональной феминисткой, как Маша Арбатова’. Он спрашивает: ‘Как это?’ ‘А это, - говорит, вообще ничего не делать и говорить, что мужики - козлы’.
(Мария Арбатова, писательница и журналистка)

Глава первая
Глава вторая
Глава третья
Глава четвертая

Глава пятая. Эфективное использование самца для секса.

Главный закон: самец – тот же фаллоимитатор, но намного теплее, разнообразнее и не требует замены батареек.
Помните, хвалить самца нельзя – он обленится и вам придется заводить другого, привязав и бросив этого где-нибудь в лесу. Поэтому, сразу по окончании акта, вы должны громким и четким голосом сказать «и это все, на что ты способен?».
Вообще, команды самцу нужно отдавать отчетливо и громко. Так он лучше вас поймет.
Хорошо стимулируют самца постоянные советы и критические замечания, которые он слышит в процессе его деятельности. Не ленитесь каждые полминуты сообщать ему, что сейчас поглубже, а сейчас уже не так глубоко и чуть влево, и возьми меня за грудь, да не так, придурок, нежнее и не целуй меня в шею, поцелуй в пупок (Поверьте, самцу, трудящемуся над вами в миссионерской позе, ничего не стоит гуттаперчево изогнуться и, не прекращая фрикций, поцеловать вас в пупок! Это ему раз плюнуть!). Нелишним будет также саркастически комментировать его действия и, иногда, зло хихикать. Как только вы кончили, этоn сексуальный маньяк должен вас вежливо и от души поблагодарить и убираться обратно на половичок в коридоре – мавр сделал свое дело, мавр может уходить.
Также следует понимать, что чем чаще вы используете самца в качестве фаллоимитатора, тем лучше и дольше он будет вам служить. Не обращайте внимания на его бормотание о том, что он устал, что ему не хочется, что это сегодня уже двенадцатый раз – он просто стесняется ! Пинком его в койку марш! И никаких ему ласк – сам пусть теребит своё второе «я» до нужной кондиции.
Еще один нюанс. Самцу все равно, в какой он позе находится во время исполнения его обязанностей, поэтому, не стесняясь, устанавливайте его так, как приятнее вам, а его кряхтение и сдавленные стоны лишь прибавят перчику в ваше приятное занятие и дадут вам знать, что самец находится в верном положении. Смело эксперементируйте и строго выговаривайте ему, если он не сможет воплотить ваши фантазии! Ну и что, что больно? Тренируется пусть, бездельник бесполезный!
Не следует пренебрегать и оральными возможностями самца. Смело кладите его на спину и садитесь ему на лицо. При этом постарайтесь по возможности закрыть ему все дыхательные пути и результат не заставит себя ждать! Вы увидите, с каким невиданным прежде рвением примется он ласкать вас, а его забавные конвульсии сделают ваше удовольствие просто незабываемым!
В любом случае, используйте функциональные возможности своего питомца с максимальной фантазией и тогда, без сомнения, он хотя бы частично оправдает хлеб и прочий сухой корм, которым вы его любезно кормите.

Заключение.

Милые дамы и прочие читатели!
Надеюсь, вы уже поняли, что все вышенаписанное мною – конкретный стеб, никакой я не мужефоб и не феминист и, понятное дело, следовать моим советам строго не рекомендуется. Я просто взял наиболее распространенные из замеченных мной ошибок, которые допускает лучшая половина человечества в общении с мужским населением и довел до абсурда.
Возможно, что-то из прочитанного навело вас на размышления, а что-то заставило откорректировать свое отношение к себе (в первую очередь), да и к нам, безмерно вас любящим и боготворящим. Просто никогда не следует забывать, что мужчины – тоже человеки, зачастую не менее ранимые, нежели вы. Нам по статусу не положено показывать свою слабость, точнее то, что мы, по глупости своей, слабостью считаем!
Любите и будьте любимыми, не следуйте слепо новомодным веяниям, смотрите на себя объективно и все будет отлично у вас!
Всегда любящий вас, GAS.

Закон Батнера:
Тот, кто смеется последним, соображает медленнее всех.
Закон Филона:
Чтобы учиться на своих ошибках, нужно сначала понимать, что вы совершаете их.
Закон Марго:
Советом именуется то, чего мы просим, когда уже знаем ответ, но хотели бы его не знать
Правило Макмахона:
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.
Наблюдение Марка Твена:
Хорошие манеры состоят в умении скрыть, как много мы думаем о самих себе и как мало — о других людях.
Наблюдение Элизабет Тейлор:
С теми людьми, у которых нет никаких недостатков, проблема состоит в том, что, как правило, можно быть абсолютно уверенным в наличии у них каких-нибудь страшно раздражающих достоинств.
Закон Хендерсона:
Чем меньше вы сказали, тем меньше придется брать назад.
Закон Еллина:
Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.
Закон Джерри:
Из того, что все стало другим, вовсе не следует, будто что-нибудь изменилось.
Наблюдение Бернарда Шоу:
Разумный человек приспосабливается к окружающему миру, неразумный же упорствует в своих попытках приспособить окружающий мир к себе. Поэтому весь прогресс зависит от неразумных людей.
Закон Пирсона:
Если вы движетесь по инерции, то, стало быть, катитесь вниз.
Наблюдение Дефалькуа:
Дорога, лишенная препятствий, обычно ведет в никуда.
Производный закон Бейкера:
Перевалив через вершину холма, сразу набираешь скорость.
Аксиома Сайруса:
Не каждый вопрос заслуживает ответа.
Максима Вольтера:
Остроумное высказывание ровным счетом ничего не доказывает.
Закон Ларсона:
Множество людей принимают короткую память за чистую совесть.

via, radusya

- А можно я кроме посуды вымою еще и полы?
- Приглашай подружек, а я испеку тортик. Где мой фартучек?
- Посмори, пожалуйста, сериалы, а я поглажу белье!
- Меня так бесят мои пьяные друзья… С ними просто не о чем поговорить!
- Не понимаю, что хорошего в пиве! Одна горечь.
- Наплевать, что я опоздал на работу, зато подал тебе кофе в постель.
- Походи по магазинам, а я пока переклею обои!
- Если тебе снова захочется секса, просто разбуди меня.

Конечно, это не то, что вы читаете впервые или слышите каждый день, но разве нет в этих фразах того, что так ласкает женский слух и заставляет, хотя бы немножко улыбнуться!?

Как правильно выбрать и изловить себе домашнего питомца.

К выбору домашнего питомца надо подойти тщательно и без суеты. Внимание следует обращать буквально на все, от экстерьера и до поведения, в противном случае вы рискуете потратить на него множество денег и времени в различных лечебницах и прочих профилактических заведениях и, в результате, все равно его усыпить, ну или пристрелить на худой конец (или за худой конец). Поэтому, выбирая самца, не спешите, приглядитесь к нему повнимательнее.
- Внешний вид самца должен быть ухоженным, но без излишнего педантизма. Если самец неряшлив, есть шанс, что вам будет сложно приучить его ходить в туалет или терпеть до прогулки, если же он черезчур холеный, возможен вариант, что перед вами кастрированный или, еще хуже, гомосексуальный экземпляр, совершенно бесполезный и даже вредный в домашнем хозяйстве. Слишком сильный запах, исходящий от самца, (неважно, запах ли это естественных выделений или парфюма) также свидетельствует о его физическом или психическом нездоровье, ибо самец здоровый регулярно умывается.
- Обратите внимание, не окольцована ли приглянувшаяся вам зверушка (особой роли это не играет, но лучше выбирать без кольца – меньше хлопот впоследствии).
- Шерсть – важный показатель здоровья самца. Она должна быть шелковистой, приятной на ощупь и не должна быть редкой или слишком лоснящейся. Если шерсть редкая, это полбеды - возможно самец просто достиг определенного возраста (некоторым нравятся взрослые особи), хотя, впрочем, возможен и другой вариант: вы смотрите на дворовую разновидность, которую домой приводить очень не следует – загадит все мгновенно, станет приводить товарищей с прогулки, лаять матом и гнуть лапы, всем своим поведением доказывая, что он – самец бывалый, сидел на цепи, глодал кости. Надо это вам? А если шерсть жирная и чересчур блестящая, как бы смазанная гелем, скорее всего самец серьезно отстает в умственном развитии.
- Костяк самца должен быть хорошо, но не чрезмерно, развитым, иначе, может статься, что ваш выбор пал на выставочный экземпляр, капризный и абсолютно не приспособленный к обычной жизни, способный только тупить на свое отражение в зеркале. Такое животное замучает вас скулением, что вот, прыщик возле носа и ресничка выпала и надо купить масло, чтобы мускулатура выглядела рельефней. Да ну его вообще! Еще ни разу не видал выставочных, чтобы отличали бразилию от боржоми не на ощупь.
- Чуть не забыл, речь вашего будущего питомца должна быть настолько связной, насколько вообще самцы на нее способны, он не должен пугаться простых вопросов на эрудицию, вроде столицы государства, в котором вы находитесь и тому подобных.
Ловля же самца крайне проста. Любую, приглянувшуюся вам, особь можно с легкостью изловить несколькими (смотря по ситуации и психосоматическому портрету экземпляра) способами:
1. Ловля на живца. Годится для самцов, находящихся под воздействием возбуждающих их средств. Покажите ему издали ножку, пригласите на танец, подарите в танце многозначительный поцелуй… Все, он ваш.
2. Ловля на подранка. Используется для ловли самцов с комплексом защитника (т.н. дартаньянов дефект). Стройте из себя нежную и ранимую, склонную к обморокам. Притворитесь, что вам страшно идти домой, попросите его проводить, скажите, что вам дома очень страшно одной. Непременно проводит и вызовится охранять сон. Остальное – дело техники.
3. Ловля на эго. Годится практически для всех пород. Хвалите его. Восхищайтесь им. Говорите ему комплименты. Раздавайте авансы! Да не скупитесь – потом вернете все это сторицей! Три часа славословия и он, пуская слюни, уже плетется за вами, самостоятельно одев на себя строгий ошейник и скулит преданно, и пытается лизнуть вам ногу.
Вообще способов для ловли самца придумано великое множество, надо только включить интуицию и действовать сообразно. Дерзайте, пользуясь вышеизложенными советами, и вскоре ваше тихое жилище оживит веселый и сообразительный питомец, который приятно скрасит однообразие серых будней!

А в следующем выпуске я вам расскажу, как эффективно использовать самца для интимных нужд.

Спасибо gastreat

Как вы относитесь к сексу в общественных местах?
А вы вообще к нему относитесь?
Именно на эти несложные вопросы попытались ответить герои первого подкаста на Красотке.

Четверо молодых людей, в их числе находилась и я, сидя в маленьком уютном месте, этим местом была кальяно-чайная на Стабу “ZEN”, место вполне располагающее к романтично-интимным разговорам, делились своими мнениями на заданную тему. Интересная, на мой взгляд, получилась беседа, и пошутили и посмеялись, и опытом , в какой-то мере, поделились. Вобщем, здорово провели время.
А углубиться во все нюансы нашей беседы можно вот здесь.

Пролистывала разные статьи и вот нашла нечто интересное про автозагар.

Сама лично никогда не пробовала, но такой вариант мне понравился. Если и впрямь, на самом деле, так оно и есть, он действительно безвреден, хотя любой автозагар вызывает пигментацию кожи, то наверное стоит попробовать. Хотя на мой взгляд нет ничего более приятного, чем после длинного рабочего дня зарулить в любимую парикмахерскую, сходить в солярий, полежать, послушать приятную музыку, отдохнуть и еще и здоровый цвет лица приобрести. Правда потом приходится долго всем объяснять, что это не огромный слой тонального крема, а всего лишь немного загара. Но вся эта умиротворенная процедура стоит пары неприятных фраз.

В Чили в результате второго тура президентских выборов победу одержала Мичель Бачелет, кандидат правящей левоцентристской коалиции.
Она стала первой женщиной-президентом Чили, набрав 53,5% голосов.

Выступая перед своими последователями, Бачелет спросила: “Кто бы мог подумать 10-15 лет назад, что женщина будет избрана на пост президента?”
далее

Как приобретать подруг и оказывать негативное влияние на самцов
Глава третья. Как себя вести в быту.

Если вы все же завели себе самца, понятное дело только для выполнения грубых физических работ, не требующих применения интеллекта, и прислуги за все, вы должны уметь вести себя таким образом, чтобы он ни в коем случае не подумал даже ни о чем, кроме выполнения несложных своих функций. Сделать это просто, я сейчас расскажу, как.
Ни в коем случае никогда его не хвалите. Это очень важно. Стоит только разок его похвалить, он тут же начнет пыжиться, задирать нос и все, пиши пропало. Поэтому, если, например, вы приехали на дачу к вашей маме и ваш домашний самец поколол и сложил в поленницу все десять кубов дров, купленных на прошлой неделе, вы должны фыркнуть и сказать презрительным голосом: “и это все, что ты сделал за целых двенадцать часов?”, после чего гордо уйти. Поверьте, самцу очень полезны такие ваши высказывания, они его крайне бодрят и я не удивлюсь, если после этого ваш самец немедленно натаскает столитровую бочку воды и прополет морковь и брюкву. Нелишним также будет разместить в разных местах вашей квартиры вырезки из женских журналов с фотографиями накачанных модельных самцов, оснащенных гигантскими заменителями фаллоимитаторов. Помните, ничто так положительно не влияет на настроение и работоспособность самца, как осознание своего ничтожества! Именно это осознание толкает его на более тщательное выполнение своих обязанностей.
Еще хорошо очень, в целях профилактики, вашего самца сравнивать с прошлыми вашими домашними питомцами. Это поможет ему не расслабляться, сподвигнет на самосовершенствование и, возможно, вскоре ему можно будет даже доверить такие тонкие работы, как вязку крючком и полив фикусов.
Не забудьте! Во всех бытовых проблемах следует обвинять самца и только его! Если вы споткнулись о кровать, немедленно наорите на него, мол какого черта он сдвинул ее во время уборки на три миллиметра?! Разбили, уронив, вазочку – подзатыльник этому гаду – какого черта так близко к краю поставил?!
Но самое важное – ни в коем случае не показывать ему, что вас, пусть даже теоретически, может интересовать что-либо о нем. Тут, если ошибетесь, будете целыми днями потом выслушивать его нытье. Поэтому, стоит ему начать лепетать что-нибудь (в свойственной всем самцам бессвязной манере) о том, как он ловко не пустил противного дядю, который хотел перед ним в очередь за авокадо пролезть, немедленно, со словами «мне это совершенно неинтересно», отворачивайтесь и делайте погромче одиннадцатую серию «все мужики сво».

Глава первая
Глава вторая

Спасибо gastreat

Вы наверняка считаете, что такая современная одежда как джинсы, не могла уж очень давно появиться. Возможно джинсам лет тридцать, ну может быть сорок. И уж никак не больше пятидесяти. Вы наверное удивитесь, что джинсам больше 150 лет(!). А изобрел их американец Оскар Леви Страус, продавец тентов и зонтиков. Название появилось чуть позже. Его придумал француз (имя неизвестно), которому они напомнили брюки генуэзских моряков. Французское слово Genoa превратилось в английское слово Jeans.

Штаны, как повседневная одежда – очень удобна. А это еще стильно и модно!! Именно по-этому, джинсы всегда остаются моей любимой частью гардероба.