Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.
(c)Колетт

Афоризм – это краткое изречение, с предельной лаконичностью и точностью выражающее какую-либо мысль.
Больше всего в этом определении мне нравиться место – с предельной точностью – хотя, сколько людей, столько и мнений.
И вот именно этих разных мнений я сегодня и нашла. И теперь хочу поделиться с вами.

Все мужики одинаковы. Но не во всем.
Все мужчины одинаковы, но некоторые из них одинаковее.
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Все мужики козлы! даже те, которые на них не похожи.
Все мужики козлы-ы-ы…, похотливые бараны-ы-ы…, жадные эгоисты…, тупые неряхи…, ненасытные толстопузые обжоры… (М-ф ‘Масяня’)

…. хотя, как я уже заметила «Сколько людей, столько и мнений».

Что только не делает женщина, чтобы понравиться мужчине - проводит долгие часы в косметических салонах и парикмахерских, идя порой на не самые приятные процедуры. Каждый день тренируется в шпаклевании стен, накладывая косметику, посещает день изо дня солярии “благотворно” влияющие на кожу, и массу других занимательных вещей.
Естественно, что все хорошо в меру и каждая из нас хочет быть немного лучше, чем есть на самом деле. Просто иногда стоит задуматься правильным ли путем мы идем и ради кого мы все это делаем? Если ради себя - вполне похвально, если ради него … может не стоит…?

Спасибо gastreat за вторую главу.

Глава вторая. Как украсить свое тело.

Итак, сегодня мы рассмотрим такой важный вопрос, как ваш внешний вид.
Начнем мы конечно же с лица. Подойдите к зеркалу и внимательно в него всмотритесь. У вас красивые и выразительные глаза, яркие губы и правильные черты? Не беда! Сейчас все исправим! Для начала нанесем ярко-зеленые тени. Да да, под глазами тоже, чтоб как синяки выглядело. Теперь стрелки. Их рисуем жирно, толсто и до ушей. Если не до ушей, то это малодушие, которое осудит общество. Помаду выбираем очень яркую, химически-мертвого оттенка. Во все места (брови, ноздри, губы) тыкаем сережки и штырьки. Хорошо бы еще шрам через все лицо, но обойдемся без излишнего фанатизма. В язык, кстати, совершенно необходимо вставить какую-нибудь крупную байду – шепелявость и невыговаривание большинства букв алфавита очень подчеркнут ваш имидж.
Теперь займемся телом. На животе и попе обязательно должна быть дряблость и Целлюлит. Без них никак нельзя! Без них все насмарку! Добиться их просто: надо носить короткие топики и юбочки в лютые морозы. Один сезон под обстрелом похотливых самцовых взглядов и дело в шляпе – на всю оставшуюся жизнь целлюлит вам обеспечен.
Выбор одежды также очень важен. Тут необходимо помнить главный принцип: затеняем выгодные ваши черты и привлекаем внимание к невыгодным. Например, если у вас красивая грудь и не очень ровные, полноватые ноги, непременно нужно одеть огромный бесформенный свитер а-ля физики-лирики (бюстгалтер одевать запрещается), мини юбку и оранжевые колготы. Или, если у вас немеряный шнопак и оттопыренные уши, вам очень подойдут гладко зачесанные назад волосы, собранные на затылке в конский хвост.
Волосы вообще очень досадная ваша черта, с ними нужно всячески бороться: состригать налысо, красить в фиолетовый цвет… В общем, сами придумайте, как можно их замучить, чтобы они стали редкими и тонкими.
Еще хорошо украситься татуировками. К сожалению, школа тюремных наколок в наше время практически безвозвратно утрачена, но можно постараться компенсировать ее количеством несмываемых рисунков на вашем теле. Тут все упирается лишь в смелость вашей фантазии. Дельфинчики, русалочки, цветочки, готичные кельтские орнаменты, милые ведьмочки… Все подойдет, лишь бы в больших количествах и в самых неожиданных местах! Правило здесь только одно: как можно больше и как можно гламурней!
Короче говоря, действуйте в вопросах вашей внешности смело и с огоньком, опираясь на мои советы, и ни одна эта сексуально озабоченная сволочь противоположного пола и на километр к вам не подойдет!

А в следующем выпуске я вам расскажу, как вести себя с этими небритыми подонками в быту.

С каким мужчиной вы хотели бы прожить всю жизнь? Нужен ли вам рыцарь на белом коне или хозяин в доме, который умеет все?! Вы хотите выбрать отца своего будущего ребенка или мужчину для сиюминутного удовольствия?

пройти тест

Один мой хороший знакомый придумал замечательную вещь “Физику для женщин”. Конечно он не “придумал велосипед”, а просто и доходчиво объяснил всем известные вещи. Правда, на сколько я знаю, это только начало и количество лекций будет расти, а пока мы имеем следующее:

Лекция 1: Векторы сил.

На все предметы вокруг нас всегда действуют самые разнообразные силы: сила притяжения, сила любви, сила внутреннего давления, сила воли, грубая сила… Например, всем известна сила тяжести, которая направлена вертикально вниз.

Утром в офисе попробуйте провести следующий эксперимент: Налейте себе чашку горячего кофе. Держите чашку на некторой высоте от пола и отпустите её. Под действием силы тяжести чашка упадёт вниз и забрызгает ваши туфли.
далее…

В рейтинге новогодних героев Антон Городецкий в исполнении Константина Хабенского в этом году занимает третье место - после Деда Мороза и Президента. “Дневной Дозор” вторая часть блокбастера Первого канала выходит в прокат в первый день 2006 года.
Трудно выразить словами благодарность российской авиационной промышленности за то, что когда-то она не приняла Константина под крыло самолета и отдала театру и кино. Сегодня без Хабенского не обходиться практически ни один громкий кинопроект (вспомним “Ночной дозор”, “Своих”, “Статского советника”), а постоянная занятость в МХТ заставила Константина перебраться из родного Питера в Москву.
По киношной легенде, Дмитрий Месхиев взял Хабенского в “Свои”, лишь однажды увидев его … на лестнице. Большинство зрительниц записывают его в “главные ” после первого просмотра фильма с его участием.
Хабенский говорит, что ему было бы трудно жить с удивительными спомобностями, как у Городецкого. Нам же кажется, что у него такие способности уже есть.
Отлично, Константин!!!!!!

Биография

Константин Хабенский и театр

Константин Хабенский

– Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
– Ой, милый, ну я даже не знаю…
– Хорошо, даю тебе еще год на размышления.