Адам был счастливчиком! Ему никогда не приходилось выслушивать рассказы Евы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж!

Алфред Ньюмен.

Я так к тебе хотела.
Я дни, часы считала.
Моя душа летела,
А я за ней бежала.

Душа была с тобою,
Она тебя касалась.
А я, спеша за нею,
Тихонько улыбалась.

Мне тоже так хотелось
К тебе… лишь прикоснуться.
Но ей так не терпелось
С твоей душой столкнуться.

Я потерплю немножко,
Ведь мне чуть-чуть труднее:
Есть у меня лишь ножки,
Но крылья все ж быстрее.

Не люблю провожать. Никого не люблю провожать. Особенно не люблю провожать тех, кого очень люблю. Как будто часть души провожаешь. И чувствуешь пустоту. А после этого, хочется прийти домой, свернуться калачиком и уткнуться носом во что-нибудь, желательно теплое. Ну, может быть в чье-то плечо. И грустить… и молчать… и чтобы тебя не утешали, а просто молчали с тобою рядом. Потому что говорить совсем не хочется. А хочется проглотить ком, который почему-то застрял, в самом не подходящем для него месте и спрятать слезы, которые, почему-то появились в самое не подходящее время. Знаю, что все проходит. Но все равно не люблю провожать.

Около года назад, когда я оплакивала свою последнюю любовь и думала, что самое интересное в моей жизни уже позади, мне позвонила моя очень хорошая подруга, и предложила пойти на тренинг… по СТЕРВ@ЛОГИИ. Первая моя реакция была: “Да что ты, что я там забыла, зачем мне это нужно, ну и всякое такое”. Прошло несколько дней. Предложение подруги уже не казалось таким абсурдным. Даже веселеньким стало выглядеть. И я пошла (снова выручила любознательность).

Не могу сказать, что с первого занятия увидела что-то для себя полезное, но была очарованна Дианой, которая все это преподавала. Очень уж она выглядела уверенной и жизнерадостной. И еще я ей поверила. Поверила, что смогу изменить то, что на тот момент мне совсем не нравилось.

Прошло несколько месяцев. Действительно, все меняется. Сегодня у меня есть, то, что тогда я считала не доступным. Во мне появилась уверенность. И еще я теперь точно знаю, что я могу выбирать, а не довольствоваться тем, что мне случайно предложат. У меня появились новые друзья и этот сайт.

Для себя я сделала вывод: ничего не отбрасывай, даже там, где ты считаешь, нет ничего, может быть очень много.

В эту субботу начинается очередной тренинг. Удачи вам девченки.

Наступает момент, который ты ждешь, к которому готовишься, который жаждешь. И все, что ты готовил, уходит куда-то в неизвестном направлении. И ты остаешься один на один с этим моментом, таков какой ты есть. До какой же степени должно вырасти твое самосознание, что бы в этот момент не испугаться, не сделать шаг назад и не оступиться?!

О, если б знать, что с нами будет дальше,
Каких ошибок можно было б избежать.
Открыться людям и без всякой фальши
О наших чувствах настоящих рассказать.

Но страх сжимает нас в своих тисках.
И вместо наслажденья - наважденье.
Боимся куклой стать в чужих руках,
И подвергаем все вокруг сомненью.

А если страх и есть та нить,
Которой, все друг другом управляют?
И вдруг попробовав свои сердца открыть,
Увидим: страхи-нити исчезают.

Не заботьтесь о том, что о вас подумают другие. Они слишком обеспокоенны тем, что вы думаете о них.

Эдельштейн.

Он смотрит на меня глазами, выцветшими от старости. В них глубина и опыт. Он улыбается и протягивает изборожденную морщинами руку, словно желая прикоснуться ко мне. Но вдруг лицо меняется, он одергивает руку, как будто о чем-то вспомнив и его глаза, да самое интересное – это его глаза… в них – сожаление. Он уходит прочь. Я, глядя ему, вслед вдруг осознаю, сожаление в его глазах – это подсказка, подсказка для меня. Это сама Жизнь передает мне послание: «Живи. Живи так, чтобы не сожалеть о том, что не доделала, не попробовала, не узнала, не рассмеялась, не расплакалась, не подарила, не отдала, не долюбила».
Его глаза кричали, что есть время действовать: пробовать, ощущать на вкус, любить, а есть время подводить итоги, наслаждаясь тем, что успел и, сожалея о том, чего не доделал.
Он уходил, сгорбившись от груза прожитых лет, понимая, что уже никогда не прыгнет с парашютом, не съедет на лыжах с самой высокой горы, не ощутит головокружения от первой влюбленности.
Я стояла, задумавшись о том, как много мы запрещаем себе, потому что это «некрасиво», немыслимо, не стандартно и еще по ряду всяких причин. Очень часто откладываем на потом, а потом так и не наступает. Боимся любить, говорить, да и просто жить.
Я хочу, что бы там впереди, в моих глазах было не сожаление, а удивление и восторг: «Вот это да, неужели я это сделала! И это?! И это?! И это тоже?!»

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти…
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой “СОЛЬ”.

Ко мне обращается мужчина неопределенного возраста, делает массу комплементов и предлагает завтрашний день провести с ним и его друзьями в бане. Объясняю (ему), что мне есть чем заняться и с кем проводить свое время. Мужчина (видимо из тех, кому плохо доходит), становится все настойчивей, взахлеб рассказывает, как мне там понравится, и что я там буду в полной безопасности. Смешной, однако, мужчина.
Получив мое очередное “нет”, мужчина прибегает к самому, по его мнению, вескому доводу и гордо сообщает, что у него ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ!!! Не, ну, правда, смешной мужчина.
Выслушав, про “золотые горы”, я делаю восхищенные глаза и … предлагаю половину денег отдать бедным или еще лучше купить несколько мешков игрушек и отвезти в Детский Дом.
Мужчина делает большие глаза (ну правда, я таких больших еще не видела), начинает глотать воздух и как-то с запинками произносит: “А сегодня за это не уважают”.
“А как же счастливые детские глаза? Какое еще нужно уважение?” - я, улыбаясь.
Решив, что я не женщина его мечты, мужчина, как-то бочком, начинает удаляться.
Вздыхаю с облегчением, отстал. Но… сделав несколько шагов, он все же оборачивается: “Ладно, игрушки, так игрушки, только, если вы поможете мне их выбрать”. Не, ну какой приставучий мужчина.