А однажды я повзрослею… Проснусь утром, и пойму: я уже взрослая. Нет, конечно же не биологически. По меркам нашей цивилизации, я уже очень даже взрослая. Но вот в душе… Какая-то не предназначенная, не приспособленная, не понимающая, не ненавидяшая, не подчиняющаяся, не боящаяся, не гоняющаяся и много чего еще не делающая. Ну, сущий ребенок.
Я до сих пор верю, что безусловная любовь существует, что добрых людей больше, что люди дороже, даже самых дорогих, вещей, что мир создан, не только как экономический и политический рынок, и что цветам лучше на клумбе, чем в вазе.

Откуда в такой маленькой голове столько мыслей? Словно какой-то генератор, используя вечный двигатель, вырабатывает их без малейшей передышки. Мысли похожи на рой пчел. Есть трутни - ленивые мысли:”сделать бы то-то…, получить то-то…, стать тем-то… и т.п. Они такие важные, толстые, появляются внезапно, в моменты, когда все надоело и жизнь “надо” менять. Но дальше какого-то, не обнаруженного пока мною дна, где они оседают, они двигаться не соизволяют.

Есть мысли - настоящие работяшки. Они, словно пчелки - труженицы, собирающие мед по капельке, собирают всякую всячину, из которой потом и складывается мое миропонимание. Есть мысли - шалунишки, они частенько возникают не во время, это - мысли-пчелки, отвечающие за продолжение рода. Они самые веселенькие и озорные. Есть мысли, которые постоянно что-то обустраивают, как пчелы - строители сот. Они все время выражают заботу, пекутся о будущем и составляют сметы. Постоянно залетают какие-то чужие, возможно из соседних ульев. Бывают, маскируются так, что с трудом разберешь: где чьи.

Самые мною не любимые - это залетевшие из средств массовой информации. Бывают они, как вирус, съедают все светлое и хорошее. И тогда приходится пользоваться карантином. Ну, а самая главная мысль - пчелка-матка - это Вера. Она и моя самая любимая.

Лет восемь назад, прочитав пару умненьких книжек, я решила стать Мессией. Смешно? Нет. Тогда мне было не до смеха. Мне показалось, что я нашла истину, и обязана, со всеми, ей поделится. Мой день начинался с того, что я приходила на работу и начинала проповедовать. Я рассказывала всем, что они не правильно живут, что мир совсем не такой, каким они его видят, что нужно любить друг друга и т.д. Вечером то же самое я рассказывала своему мужу и подружкам. А перед сном я снова что-нибудь читала, что бы назавтра была готова новая проповедь. Кому-то было интересно, кого-то это смешило, кто-то взял почитать мои книги, муж просто набрался терпения и слушал. Прошло не много времени, и я стала чувствовать себя белой вороной. За моей спиной стали хихикать и т.п… И однажды, как и подобает белой вороне, я вылетела… из семьи, из коллектива и даже из родного города. Мессией больше не подрабатываю, летаю сама по себе, иногда подкрашиваю перышки, чтобы не очень выделятся, и все больше люблю людей. Абсолютной истины не узнать, а относительная у каждого своя. Тем мы и прекрасны.

Люди идеальны в своей простоте. Нет ничего проще, чем найти крайнего и взвалить на него все свои неудачи. Зато самому становится идти намного легче.

Вчера, целый день размышлялось на тему: человек и его игрушки. Кажется, что человеку настолько скучно с самим собой, что он постоянно хочет все новые и новые игрушки. Подруга купила навороченный телефон. Я в течении нескольких часов наблюдала как она с ним играет. Личико ни чем не отличается от личика ребенка трех лет, играющего со своими игрушками. Насмотревшись на нее, я стала разглядывать окружающих. Потом я посмотрела на себя со стороны. Везде то же самое. Смешно как-то стало и грустно. Как-то смысл бытия ускользает. Мы и игрушки, игрушки и мы… Что-то меня снова понесло на размышления о смысле жизни.

Счастливым можно быть лишь тогда, когда твое счастье ни от кого и ни от чего не зависит.

Я видела дно. Там грязно и смердит. Я прикасалась к Божественному. Там красиво и осмысленно. Каждый день вокруг происходит жизнь. Она суетна… Обидно: я ни где не могу найти себе места…

Если хочешь обмануть человека, скажи ему правду. Он тебе не поверит. Вместо этого, он придумает обман, который на этот момент времени, ему больше нравится.

Я приду к тебе… Взъерошу твои, и без того растрепанные, волосы. Кончиками пальцев пройдусь по твоему лицу. Отмечу, про себя, все твои родинки, все твои морщинки, ямочки на щеках… Я залезу к тебе в душу, устроюсь там поуютней, и буду изучать тебя. Я изучу все твои привычки, я докопаюсь до всех твоих грехов, я раскрою все твои обманы… Потом, я научу тебя мечтать, я расскажу тебе о чуде, я посвящу тебе стихи, я подарю тебе крылья, я разрешу прикоснуться к своей душе… Ты не поверишь в чудо, тебе не очень нравятся стихи, ты неуклюже примеришь крылья и скажешь, что ходить намного удобнее, ты не веришь, что мечты сбываются… Потом ты начнешь ломать меня, что бы я стала такой, как все… И тогда я уйду… Уйду для того, чтобы еще раз попробовать…

Хочется расправить воображаемые крылья и полететь… высоко-высоко, далеко-далеко, глубоко-глубоко…по лабиринтам души, в саму суть сознания, по закоулкам непознанного, попасть в ураган необыкновенного, закружится в вихре мистического, прикоснуться к вечному и, сложив воображаемые крылья камнем упасть в сети прекрасного…