Тебе я хочу посоветовать только одно!Добавь в свою жизнь ярких красок и в путь! У тебя все получиться!!!
Все в своем уме, просто такой был прогноз. Так видели настоящее в далекие времена (журнал “Popular Mechanics”, 1949г.)
Вот еще несколько прогнозов, когда-то казавшимися вполне реалистичными:
- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson — основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г.)
- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г.)
- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Fred Smith — станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)
- Профессор Goddard не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годдара на тему создания ракеты, 1921г.)
- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Edwin L. Drake в 1859г.)
- Теория Луи Пастера о микробах — смешная фантазия. (Pierre Pachet — профессор психологии университета Тулузы, 1872г.)
- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)
(с) тут
(c) еще ржем здесь
1988 г.
«Вы пальцами своего нахальства треплете струны моего терпения».
(кап.2 ранга Иванов, ВВМУРЭ им. А. С. Попова).
Понравилась фраза..только как-то по-женски звучит)))
Ох уж эти капитаны 2.го-ранга..
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Встреча с клиентом
- Наша фирма называется “Р&К”, мы производим слонов.
- Слонов?
- Да, слонов.
- А зачем они… то есть я хотел спросить - каковы потребительские свойства товара.
- Да на фиг никому не нужны, совершенно бесполезные существа.
- Ну может они игрушки мягкие?
- Да нет, слоны из пробки.
- Аааа, стильные такие, красивые сувениры?
- Нет. Вот я принес одного, смотри, урод какой. Это я еще посимпатичней выбрал. во, вишь, падает все время.
- И что, покупают?
- Вот об этом-то я и пришел поговорить.
Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле (как огурчик!). И, не смотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и вообще все людские несчастья.
Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен.
99,9 % всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы.
100 % всех солдат ели огурцы.
99,7 % всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю.
93,1 % всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно.
Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица 1869-1879 годов рождения имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их давно уже в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 10 килограмм огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит!
Единственный способ избежать вредного действия огурцов - изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.
еще немножко старья 
Рикардо: Буэнос утрос, Роза!
Переводчик: Доброе утро, Роза!
Роза: Буэнос не доброе.
Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не оченъ.
Рикардо: Пипито куарте не сдохло?
Переводчик: Как твое здоровъе?
Роза: Грация, звездато!
Переводчик: Спасибо, все отлично.
Рикардо: Пипито хлебало, Роза.
Переводчик: Роза, дай мне немножко воды.
Роза: Туто экзиста шестерке.
Переводчик: Сейчас позову горничную.
Роза: Эй, Кончитта!
Переводчик: Эй ты, никчемная тваръ!
Входит Кончитта.
Кончитта: Сенъоро верещало?
Переводчик: Вы меня звали?
Роза: Да.
Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа.
Роза: Сенъор Рикардо опухло хлебало.
Переводчик: Сенъор Рикардо оченъ хочет питъ.
Кончитта: Хлебало “Пепси-Кола”?
Переводчик: “Дюшес” хотите?
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо.
Переводчик: Hет, простой воды из-под крана.
Стук в дверъ.
Роза: Кончитта, кумо приперло?
Переводчик: Кончитта, кто там пришел?
Кончитта: Педрило, сенъора.
Переводчик: Дон Педро, сенъора.
Дон Педро: Эде-ра!!!
Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?..
Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале…
Дон Педро уходит.
Роза (удивленно): Мутанто!
Переводчик: Странный человек.
Кончитта: Педикулезе!
Переводчик: У него проблема с головой.
Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта?
Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин?
Кончитта: Пукало, сенъоре.
Переводчик: Горох, сенъор.
Роза: О, музыко! Hумо с понтом Карузо.
Переводчик: А давайте споем.
Все поют: “Роза Салъваотэр, Роза Салъва-отэр…”
Переводчик: Hiсэ Галя воду, коромысло гнатъся…
Конец 17836-й серии.
(с) отсюда
